欧几里德空间

周末补班，手机闹钟不认这个理，一觉醒来看到天色不对劲。

他走出去看时间，慢条斯理的跟我说，七点四十三分。好样的，这么淡定。

我却边里三层外三层的穿衣服，边往门外冲。他在旁边说昨晚崴着的脚今天已经肿了。嗯嗯，我随口应声，双腿早已飞出家门。

骂骂咧咧的脾气就涌上来了，昨天统治者才说今天要登记迟到者，我今天就撞枪口上。

风又偏偏吹得那么大。

小区门外没走多远，就惊讶的发现他骑着单车在我身边停下，言简意赅地喊我上车。

我想到他刚念叨的脚，很客套的说不用了，你还是回去吧。

最后当然还是上了车。

一路飞奔到地铁站，车速很快，大家也没说什么话，只是下车的时候我问他脚怎样，他说没事。

我来不及再啰嗦点什么，就往地铁里走。可是他不知道我还是回头看了好几次他的身影，他一直在原地休息，他在车水马龙的路边像剪影一样停留着，他似乎在喘着气又似乎在低头想点什么事情。

所谓定格的瞬间，我想正是此时的我们。

说过弹好吉他的，早干嘛去了？说过要开咖啡店的，早干嘛去了？
现在就顶着这么一个脏乱差的发型，混迹在大叔大妈中间，连穿衣打扮都省了，你满意了吧？
染紫色指甲油、想骂娘就骂娘、想装逼就旷工半小时到星巴克装个够什么的，你都只有眼馋的份了吧？
借用@豆瓣上的一句话，活到今时今日，你傻逼了吧？

重新回到家乡生活六天。熟悉的街道，熟悉的口音，以及来不及辨认哪里变化了的旧时同学，该回顾的都已经回顾。这六天里面，我抱着不如去年抗拒的心情，去重新理解身边的人和事，当我又重新置身于那样强大的一个世俗网里面，发现原来痛苦远低于在广州时候面临的种种。

A说，她要赶紧生孩子，为了能趁年轻恢复身材。B说，今年目标就是升上副调研员。C又说，谁谁很威风，有和洪天明的合照，谁谁又在元旦时候去了香港看刘德华演唱会。我仿佛已经唾弃那样的生活很久了，但今年重新听到这些话，竟然莫名其妙的生了安全感，有时候也点头附和一下。多年的亲人或是朋友，就算不认同，也能那样安心的身处其中。每天被大鱼大肉包围，被闲言碎语包围，被电视声爆竹声贺岁声包围，我问自己，生活这样来经营，是否不错。我们在广州时候面对的问题，是不是令我们害怕得太多，痛苦得太久。于是有那么一霎，我有想过随遇而安，回到广州就要认真生活。世俗固然可怕，但是挑战它的时候，何尝不是更可怕。

可惜只有那么一霎而已。长途车把我们带回广州，眼前的每道光线，每口呼吸，都让我们和过去六天的生活重重隔离开来。我们又回到了这里，其实什么问题都没想通，什么决心都没有用。我们还是暴露在悬崖上的两块岩石，又尴尬又突兀的站立在那里。

返乡，然后归来，你只是把问题延宕在了这四百公里的高速公路上。

我也干出了陪上司打球这样的事。

很想对大家说我对羽毛球既没有兴趣，也没有培养兴趣的打算。可也这么屁颠屁颠的跟着他们上了球场。球场上热气腾腾，到处是短袖短裤的人，我脱毛衣，扎头发，冷空气刚降临的晚上，球场里其实一点都不暖和。

从发球开始学，耐心的同事教了十来拍，我只有一半打过了网。待到双打，更是窘迫得很，球一到我这里就落地。没事没事，他们说，多打就进步了，当时我们也是像我这样的水平。每周四大家来到这里，从6点打到8点，有时会请来教练。我想这是多么和谐温暖的集体生活，在享受的正是外界传言中的“福利”。打了几回合，下场休息，看着满场的兴致勃勃的人，忽然间不知道我置身哪里。我常说别人是个很自我的人，我自己何尝不是。一旦有了顺从、屈就和融入集体意志的时候，我的自尊就会狠狠受伤。

其实这个球场，我每天都在上。

回家时夜色已深，公车上依然挤满加班回去的人。突然想起几句歌词 ，从“当初的坚持，现已令你很怀疑，很怀疑，你最尾等到只有这枯枝”到“你要静候、再静候，就算失收始终要守”，感谢有它，让人在默念的时候得到一点慰藉。若然没有这首歌，那一刻再没有人懂得我。

从来没想过，每天的工作内容是巡查卫生、大楼各部件使用状况，然后通知别人过来打扫。我霎时回到了90年代，看着眼前的一草一木，一桌一椅，什么都变得荒诞起来。

就当自己一直置身其中，却又在置身事外。修行到这个份上，该配得上“隐忍”二字吧。